Erre vigyázz, ha arab pasid van! 12 dolog, amitől odébbállhat

Az arab fiúk saját szabályaik szerint játszák a nagy randi-játékot – állítja az alBawaba. Nagyon összetett szabályok ezek, főként a teremtés konzervatívabb koronáinál. Az egyik pillanatban még ragyogsz, biztonságban érzed magad álmaid szerelmével, aki házasságról beszél, egy életre szóló elkötelezettségről, gyerekekről, gondoskodásról, és talán még be is mutat a szüleinek. Aztán a másik pillanatban, se szó, se beszéd, faképnél hagy. Mi sülhetett el rosszul?  Ha a következő 12 dologból néhány ismerős neked, akkor tutira jártál már arab pasival. Nem mi mondjuk. Maguk az arabok.

1. Túl vagy már azon a még kifejezetten hamvas korszakodon, ő pedig néhány évvel fiatalabb nálad. Nem vagy sajt vagy bor, a múló évek nem éppen neked játszanak, ha egy arab férfit választasz. A korod lehet az a szalmaszál, amely az arab mondásban eltöri a teve hátát. Még akkor is, ha a szerelmed kezdetben azt mondja: az éveid száma nem több puszta adatnál.

2. Nem tudsz főzni. Ő azt hiszi, képes egy életet leélni melletted humusz-diétán, de ha a mamája kiszagolja, hogy nem tudod szépen feltekerni azokat a hússal töltött szőlőleveleket, jobb, ha bedobod a törülközőt. Hogy tudnál gondoskodni így az ő drága fiacskájáról?

3. Ha Istenről van szó, az ellentétek nem vonzzák egymást. Más valláshoz tartozol, és, jóllehet soha nem rejtetted el a nyakban hordott keresztedet, a menórádat vagy éppen a Koránodat, amikor elkezdtetek járni, ez megnehezítheti a kapcsolatot.

4. Az édesanyja azt mondja: csak a holttestemen keresztül. Ő pedig képes leszámolni a saját különbejáratú életével, hogy megkapja az anyai áldást. Az arab anyák szent hozzájárulását ahhoz, ahogyan él. Még akkor is, ha először azt mondja, hogy nem.

5. Külföldi vagy. Ő kezdetben kíváncsi, egzotikusnak tart téged, de aztán már a gondolata is futásra készteti annak, hogy a családjának bemutasson. A szülei ugyanis szinte biztosak abban, hogy minimum Moszad-ügynök vagy, aki ott fogja hagyni a férjét, és kereket old a majdani közös gyerekkkel, az ő unokáikkal.

6. Elvált nő vagy. Amellett, hogy társadalmi tabunak számítasz, használt jószággá is tesz ez a tény. És ha gyereked is van az előző házasságodból, akkor már az előtt befejezettnek tudhatod a játszmát, mielőtt elkezdődött volna.

7. A fiú titokban meleg. Te vagy az utolsó fedő hadművelet, amellyel meg akarja győzni önmagát és a családját, hogy nem az, hanem igenis, vérbő arab férfi. Ezért hangolódott rád olyan könnyen érzelmileg, és tart veled, amikor új ruhákat cserkészel be.

8. Nem vagy szűz? Ez baj, ez még mindig piros vonalat jelent az igazi arab vőlegényeknél. Sok minden megengedett, amikor randiztok, de az intim testrészeidet viaszpecsétnek kell őriznie a házasságig. És nem, nem akarsz kés alá feküdni, hogy visszaállítsák az eredeti helyzetet. Vagyis a szűzhártyádat.

9.  Túlzott hozomány, vagyis esküvői ajándék. Az araboknál a menyasszony kapja a hozományt, és ha a vőlegényed bankszámlája nem elég nagy ahhoz, hogy megengedhesse magának a kívánt összeget, hamar zátonyra futhat a kapcsolat. Lehet, hogy azt hiszi: nem érsz meg annyit, jóllehet mi tudjuk: a szerelmed megfizethetetlen.Mint tudjuk, van, amit nem lehet pénzért megvásárolni (szerelem). Minden másra (jegyajándék) ott a Mastercard!

10. Szülői zsarolás. Apuka vagy megvesztegeti őt olyasmivel, aminek lehetetlen ellenállni, mondjuk egy gyors sportkocsival, ha elhagy téged, vagy beveti az érzelmi zsarolást. A végén persze, ha marad, többnyire akkor is búcsút mondhat annak, amit ígértek neki.

11. Nem fested magad eléggé – mondja a nagy Ő sápadt, slampos húgocskája.

12. Már mást jegyzett el.  Lehet, hogy a szülei szemelték ki piruló aráját, de elképzelhető az is, hogy a többi barátnő egyike adja meg a kegyelemdöfést. Akár így, akár úgy, a nagynénikéje (a reménybeli  menyasszony anyukája) már hinti is rád a mérget, vagyis itt az idő bájosan odébblibbenni.

Persze, ha arab férjed van, és a felsoroltak egyikét sem tapasztaltad, akkor mázlid van. Te vagy a kivétel, aki erősíti a szabályt – mondják a lista arab készítői.