Ha valaki “káposztás tekercs”-nek nevezne, hogyan reagálnál rá? Mi van akkor, ha valaki hiénának hív, vagy azt mondja, hogy nagyon “krémes” vagy?
A japán nők 10 különböző kategóriába sorolták be a férfiakat, és pontosan tudni lehet, hogy melyik típus a megfelelő férfi, vagy a kerülendő félnótás. Olvass tovább, és megtudod, hogy ki tartozik a “szójatej”, a “szalonnás spárga”, a “krémes”, vagy a “káposztasrác” kategóriába, és hogy ezeket a szokatlan cimkéket kikre használják Japánban. Ne hagyd ki a videót sem.
1. A ragadozó pasi
Ez a tipikus macsó típus. Japánban ezek a srácok is rengeteg időt töltenek a tükör előtt, és drága dizájner-ruháikhoz csak is drága dizájner-kiegészítőket hordanak. Ezek azok, akik folyamatosan a nőket hajkurásszák, és a városi éjszakában a legtapasztaltabban mozognak a zsákmányok között. Különösen hajlamosak a megcsalásra. Nagy pofáraesés lehet, ha belezúgsz a cuki kis arcszőrzettel keretezett isteni félmosolyba.
2. A növényevő pasi
A növényevő pasi a szöges ellentéte a fent említett húsevőnek. Habár általában ezek ketten jó barátok, üvölt róluk a szemmel látható ellentét. A kis félénk nyomi növényevőre ugyan várhatsz. Tuti neked kell megtenned az első lépést, és ha el is mer menni egy randira, kb. olyan spontán és szórakoztató társaság, mintha a sétapálcáddal próbálnál flörtölni.
3. A szalonnás-spárgás-tekercs pasi
Pontosan az, aminek hangzik: tömény hús külső, tele zöldséggel. Ő az, aki minden lánnyal kijön, megjelenésében pedig még a húsevőket is fölülmúlja. Ahogy megismerjük, rájövünk, hogy lágy, mint a vaj, “nagy száj, kis tehetséggel.” Sokan hiszik, hogy ez valójában tök jó dolog, azonban ismerve egy ilyet, és úgy nézni a világnak szóló pózolást és pöffeszkedését, rohadtul szánalmas, vagy legalábbis borderline gyanús a tag. (Borderline szindróma: hangulat szélsőséges ingadozásával, önkárosító tünetekkel és kínzó érzelmi állapotokkal járó tünetegyüttes.)
4. A káposztás-tekercs pasi
Ahogy Ilaria meg is jegyzi a videóban, ennek a fajta pasinak nagy sikere szokott lenni a csajoknál. Miközben igen ártatlannak tűnik, könnyen megközelíthető, megismerni nem nagy kunszt, de közben olyan étvágya van, mint egy húsevőnek. Könnyű ennivalóan cuki, ámbár csalódott pasinak nézni, de aztán kiderül, hogy nem éppen az a kis tutyimutyi cukormorzsa, mint amilyennek tűnik.
5. A krémes pasi
A “krémes” pasik állítólag csodálatosan gyengédek és szelídek, viszont ha harc van, akkor mindenkinek leesik az álla, hogy milyen kemények valójában. Mint amikor a vaníliás lattéba belelövünk egy feles alkoholt. Ilaria szerint ez a típus túl szép ahhoz, hogy igaz legyen, inkább hajaz valami manga-karakterre. (Manga: japán képregény.)
6. Kasmír pasi
Nem, nekem se volt sejtésem, hogy ilyen létezne. Ez az a pasi, aki barátságosan rádmosolyog, és a haja olyan csillogó és puha. Legszívesebben pulcsit kötnél belőle, és magadon hordanád. Közben ő is meglepően erős személyiség. Van valakinek valami ötlete, hogy a hajszínüktől eltekintve miben különböznek a krémes típustól?
7. Szójatej pasi
A kedvenc szójababból készült italáról kapta nevét eme típus, mely hasonló érdeklődésű csajokkal veszi magát körbe, s úgymond kihasználja a lehetőségeit. Kényezteti magát azzal, hogy a lányok odavannak érte, kiszolgálják, de valójában senkit nem vesz komolyan. Sokkal inkább egyfajta bábnak tartja maga körül a nőket, hogy legyen mivel büszkélkednie, akár egy drágább autóval. “A szójatej fincsi, de nem veszed el feleségül.”
8. A hiéna
Ez az a típus, mely valamelyik pizsamájában megálmodta azt, hogy Ő márpedig jóképű, és minden, de tényleg MINDEN csajt betalál a bárban. A hiéna könnyű zsákmányra megy, mert egyszerűen nincs meg benne az a varázs, hogy komolyabb nőket vonzzon magához. A nevéhez hűen csak akkor van esélye a sikerre, ha kiválasztják a gonosztevő szerepére egy meghallgatáson. Mondjuk ilyen fejjel esélyes.
9. A böjt pasi
A “Kösz, nem” embere. Hozzá nem érdemes közeledni, ha szerelmet vársz. Nem tudni miért, de ő végzett a romantikával és a szerelemmel, és ezt fájdalmasan világossá teszi, már az első találkozáskor. Jó esély van arra, hogy gitárján szomorú dallamokat penget, illetve a blogján arról magyaráz, hogy Őt senki nem érti. Vagy valami ilyesmi.
10. A nyomi pasi
A lista végén jöjjön a jó öreg nyomi típus, aki annyira belehabarodott a hobbijába, hogy nem is keresi a szerelmet. Ha netalántán mégis, akkor hőn szeretett hobbiján át kutakodik. A nyomiknál először az értetlenségük és rossz öltözködésük ötlik szembe, de a nőkkel szemben kedvesek és figyelmesek, így nem lehet rájuk rossz szájízzel gondolni.
{youtube}_vjHp0LhSD0{/youtube}
Ha pasi vagy, könnyen be tudnád magad sorolni valamelyik kategóriába? Ha lány vagy, vagy meleg fiú, akkor ezek közül melyik a kedvenc típusod?
Lehet, nem mindennel értünk egyet a felsorolásból, de legalább felfegyverezhettük magunkat a japán férfitípusok szakzsargonjaival. Így, ha legközelebb valaki “lekáposztatekercsez”, nem fogok megsértődni.
Hamarosan arról is írni fogunk, miért tartják a külföldiek töketlennek a japán férfiakat?